Святая наука – услышать друг друга…

Давно известно, что способность слушать собеседника относится к числу тех, которые имеют особую цену. И совсем не зря говорят, что это – настоящее искусство. Оно включает в себя и умение услышать мысли собеседника, и способность вникнуть в то, что стоит за его словами. Это искусство построить диалог таким образом, чтобы расположить оппонента к себе, искренне заинтересоваться его мыслями, а при необходимости – направить разговор в нужное русло.

Практика показывает, что нет некоей единой формулы хорошего слушателя. Как именно следует воспринимать слова собеседника,  зависит от множества факторов. Например, от его психотипа. Если разговор протекает в деловом ключе, то основной акцент делается на запоминании ключевой информации и периодическом повторе основных моментов беседы. И совсем другое дело – беседы личного характера. Здесь есть место и более непосредственному общению,  и дружеским шуткам, и эмоционально окрашенным моментам, встречающимся в подобном разговоре.

Главное – внимание

Когда дело касается умения вести разговор, это действительно так. Искренний интерес к каждому слову собеседника, к тому, что он хочет выразить трудно переоценить. Способность внимать мыслям собеседника, умение пропускать через себя его мысли гораздо важнее, чем собственное красноречие. В том случае, когда вы на протяжении всей беседы не говорили сами излишне много, а переспрашивали собеседника, уточняли важные тезисы диалога, при необходимости повторяя их, то можете быть уверены: ваш оппонент, скорее всего, посчитал вас человеком, приятным во всех отношениях.

В процессе беседы самой правильной стратегией будет не беседовать о собственной персоне, а искренне интересоваться собеседником: его вкусами, предпочтениями, взглядами на те или иные аспекты жизни. Разумеется, можно и нужно вплетать в разговор и фрагменты о себе. Но уместно это делать для того, чтобы выстроить с собеседником начало устойчивого диалога.

Еще одна неотъемлемая часть хорошего слушателя – это так называемая подстройка под собеседника. Вы можете подстраиваться под темп его речи, мимику, под выражение лица и непроизвольные жесты, которыми сопровождается беседа. Такое «отзеркаливание» как бы подсказывает вашему оппоненту, что вы единомышленники и вам можно доверять. Как только у вас появится привычка «чувствовать» другого участника разговора, то все необходимые «подстройки» будут даваться вам достаточно легко.

Если говорить о зрительном контакте с собеседником, то здесь также есть свои тонкости. Важным моментом здесь является то, как именно вы смотрите на того, с кем говорите. Вы можете встретить огромное количество людей, которые в процессе разговора избегают смотреть в глаза своему собеседнику. Есть и такие, чей взгляд выражает недоверие, критическое восприятие сказанного другим, настрой на негативную оценку происходящего. Разумеется, это вряд ли будет способствовать пониманию и появлению взаимного доверия.

Отсюда можно сделать вывод, что умение смотреть в глаза также является очень важным моментом построения диалога. Позитивный, ободряющий, доброжелательный взгляд наверняка поможет установить в разговоре устойчивый контакт.

Портрет хорошего собеседника

Для того чтобы стать собеседником, с которым интересно общаться, следует иметь понятие о таком термине как конфликтогены. Под ними понимают элементы диалога –слова или жесты – которые могут привести к негативному развитию беседы и возникновению конфликта. Разумеется, о них следует знать для того, чтобы в разговоре, по возможности, избегать. Резкие и негативные суждения и оценки, возражения, различного характера жалобы, обвинения и нелицеприятные отзывы о людях или обстоятельствах могут выстроить непреодолимый барьер на пути к действительно плодотворному общению.

В противовес конфликтогенам следует освоить и закрепить навык так называемого «тотального «Да». Его применение даст собеседнику уверенность в том, что он услышан и понят правильно. Те, кто в совершенстве овладел искусством слушать собеседника, повторяют вслух узловые моменты беседы. Если есть необходимость уточнить мысль, то уместно повторить ее своими словами, давая собеседнику понять, что вы не просто слушаете, а внимательно переосмысливаете сказанное им. Также могут оказаться полезными и знаки слушания, которыми сопровождается беседа. Кивание головой в процессе изложения того или иного тезиса, одобрительные междометия, реагирование глазами на важные моменты разговора – все это поможет собеседнику понять, что вы искренне интересуетесь происходящим.

Приемов грамотного слушания много, и начинать тренировать свое умение можно с любого из них. Однако специалисты сходятся во мнении, что одной из основных задач в этой области является приобретение навыков так называемого нерефлексивного слушания. Суть его состоит в том, что вы учитесь вникать в слова другого участника разговора, но при этом ваше собственное внешнее участие сводится к минимуму. Как только вы освоите этот навык, можно переходить к освоению активного слушания, позволяющего превратить обычный разговор в живой и конструктивный диалог.

Рефлексивное слушание

Под этим понятием подразумевают способ активного слушания по мужскому типу, которое ориентировано на такие базовые элементы разговора как логика и разум. Такое слушание уместно в деловых беседах и обсуждениях, так как его основная цель – переработка и усвоение получаемой информации. Допускается задавать уточняющие и наводящие вопросы, вроде таких: «где, сколько, кому, когда» и тому подобных. Подсказки, конструктивная критика и анализ ситуации при таком способе общения – вещи вполне допустимые. Один из главных моментов такого слушания – вдумчивое отслеживание диалога. И если вдобавок к этому овладеть техникой под условным названием «повтори, согласись, добавь», то можно считать, что рефлексивный стиль слушания вами освоен в достаточной степени.  

Навыки рефлексивного слушания нуждаются в постоянном развитии. Впрочем, как и остальные навыки коммуникации. Есть любопытный тезис, гласящий о том, что в нашей жизни мы слышим лишь половину сказанного нам, при этом слушаем половину от того, что услышали и поняли половину того, что слушали. Весьма распространенная ситуация: на заданный вами вопрос собеседник отвечает, думая о своем. Это означает, что он вас попросту не услышал. Для того чтобы воспринимать слова оппонента максимально внимательно, есть смысл овладеть навыком дословного воспроизводства его речи. В качестве примера можно рассмотреть следующий. Обращенный к вам вопрос или утверждение вы повторяете в форме своего вопроса, направленного на подтверждение смысла сказанного. Например: «Я правильно понял, что вы хотите сказать то-то…?» Ниже приведен пример того, как можно организовать тренировку по методу дословного повтора.

Первое. Пять раз в неделю по полчаса смотреть какую-нибудь передачу по телевизору и повторять за экранными персонажами каждую фразу с задержкой в одну-две секунды.

Второе. При вычитке любого текста проговаривать одну фразу, а затем повторять ее вслух. Упражнение проводится по полчаса два раза в неделю.

Третье. Читать текст по одной строке, затем переписывать прочитанное на бумагу. Объем – десять предложений. Упражнение повторяется раз в неделю.

По окончании занятий может быть достигнут результат, при котором обращенный к вам вопрос или просьба собеседника могут быть воспроизведены вами практически дословно.  

Эмпатическое слушание

В тех случаях, когда слушание собеседника ориентировано на чувства и эмоции, его называют эмпатическим. Другое название – слушание по женскому типу. Как можно понять из названия, такой вид общения уместен как с представительницами прекрасного пола, так и с мужчинами, которые находятся под влиянием чувственных впечатлений. Можно привести пример, что эмпатическое слушание помогает «разговорить» человека, погруженного молчание из-за какой-либо обиды.

Это может выглядеть следующим образом. Ваш собеседник погружен в глухую обиду, молчит и не хочет разговаривать. Если вы мягко спросите его, не обиделся ли он на что-нибудь, в ответ наверняка получите раздраженное «нет». В этом случае уместными будут реплики вроде «Ты сердишься? Извини, возможно, я была неправа» или что-то в этом же роде.

Можно повторить после паузы его слова «нет» или «не обиделся» с понимающей интонацией, вернув тем самым вашему оппоненту инициативу в разговоре. В том случае, если в вашем голосе будет звучать мягкость и искреннее желание поговорить, беседа почти наверняка состоится.

Также бывает полезно применять эмпатический метод и при общении с маленькими собеседниками. Дети при таком общении гораздо лучше выражают свои чувства и эмоции, что позволяет взрослому человеку найти в общении с ребенком доверительный и верный тон. Но следует помнить и о том, что общение с детьми – совсем непростое дело. В разговорах с ними то и дело приходиться применять навыки активного слушания. Это связано с тем, что дети, выражая свои мысли, очень часто «выдают» нечто,  на первый взгляд лишенное смысла. Тем не менее, задача собеседника – перевести эти эмоции на язык взрослого общения и попытаться понять ребенка.

Характерный пример по теме. Мама приходит вечером забирать ребенка из детского сада. Вместо радости от встречи малыш, нахмурившись, произносит: «Я не хочу уходить отсюда. Ты плохая мама». Почему он произнес это? Неужели он и в самом деле может так подумать? Едва ли. Попробуйте понять, что же хотел сказать этим маленький человек. Возможно, его настроение испортилось из-за того, что приход мамы прервал интересную игру со сверстниками? В этой ситуации есть смысл ответить: «Видишь, твоя мама забирает тебя прямо из игры, не дав тебе стать первым». Очень вероятно, что после этой реплики ребенок начнет вспоминать игры прошедшего дня, и дальнейшее общение с ним будет веселым и приятным.

Очень хорошо, когда для усвоения эмпатического слушания у человека имеются природные способности. К ним, в первую очередь, относят способность чувственного вникания в слова собеседника и способность грамотно перефразировать его слова для их лучшего восприятия. Вместе с тем будет неверным полагать, что эмпатический способ слушать собеседника основан только на эмоциях. Развитый здравый смысл, логика, богатый опыт жизненных ситуаций позволяют сделать эмпатическое слушание еще более эффективным. Здесь срабатывает эффект того, что многие чувства при более глубоком изучении могут оказаться конструкциями интеллектуального порядка.

Учимся слушать активно

Разумеется, навыки активного слушания можно и нужно постоянно развивать и совершенствовать. Если это внутренняя активность, то ее развитие идет через вдумчивое и прочувствованное отношение к словам собеседника. Внешняя же совершенствуется посредством освоения уже упоминавшихся знаков слушания. Вместе с этим следует понимать и то обстоятельство, что эмпатическое слушание имеет определенные ограничения.

Например, если учесть то обстоятельство, что женщины чаще, чем мужчины, обращаются к психологам, специалисты в общении с ними стараются применять активное слушание женского типа. То же самое будет работать и в тех случаях, когда речь идет об установлении контактов между родителями и детьми. Однако применение навыков эмпатического слушания при разговоре с представителями сильного пола не будет столь же эффективным, как в предыдущих случаях. Привнесение в деловую сферу эмоциональной составляющей может вызвать эффект, обратный желаемому.

Еще один важный момент. Эмпатическое слушание может быть эффективным инструментом, когда речь идет о решении оперативных проблем эмоционального толка. Однако делать его панацеей на все случаи жизни стоит вряд ли. То, что эффективно как психотерапевтический инструмент, едва ли применимо в повседневном общении обычных людей.

Вы общаетесь с пожилым человеком, имеющим сформировавшуюся жизненную позицию? Эмпатическое слушание поможет найти общий язык. Общаетесь с ребенком, пытаясь погасить внезапный конфликт? И в этом случае активное слушание может стать эффективным инструментом. Однако вряд ли есть резон формировать у близких привычку к постоянным жалобам и обидам. В этом случае вполне справедлива старая поговорка, гласящая о том, что все хорошо в меру.

    Добавить комментарий
    Введите код с картинки
    Необходимо согласие на обработку персональных данных